È lunedì, si riapre l’agenda, l’orario della settimana delinea l’andamento di ciò che sarà.

Visualizzo mentalmente gli appuntamenti su cui concentrarmi e capisco che per spiegare a tutti, come voglio, in quale direzione camminare, devo raccontarvi un po’ di storia della strada già percorsa.

<<Il diritto collaborativo nasce da un’intuizione di Stuart G. Webb, avvocato matrimonialista che a Minneapolis nel Minnesota, alla fine degli anni Ottanta, dopo oltre vent’anni di professione, aveva constatato gli effetti nefasti di avvicinarsi ai conflitti familiari con il metodo contenzioso e con gli strumenti giudiziari abituali, che conducono al processo una patologia ormai conclamata della vicenda affettiva. Aveva verificato personalmente il rischio di essere assorbiti dal conflitto, la tendenza a riflettervi le proprie emozioni e reazioni, la difficoltà a rimanere distaccati, la propensione spontanea ad alimentare le ostilità suggerendo strategie sempre più invasive, tipiche di processi lunghi e combattivi. Aveva utilizzato nel corso del tempo gli strumenti giuridici a disposizione adatti a mettere in difficoltà le controparti, finché si rese conto che tenere il conflitto dei coniugi lontano da un’aula di tribunale, riservare gli aspetti emotivi della relazione di coppia a esperti di altre discipline, distinguere tra avvocati della “negoziazione” e avvocati della “causa” erano elementi essenziali affinché la coppia riuscisse a raggiungere un accordo durevole>>.*

Mentre viveva una profonda crisi professionale e pensava di iscriversi alla facoltà di psicologia, decise di scrivere una lunga lettera a Sandy Keith, un giudice che si occupava di mediazione. Era il 14 febbraio 1990: in quella lettera, spiegando nel dettaglio la sua idea, Stu Webb aveva già tratteggiato tutte le caratteristiche vincenti del metodo collaborativo.

*tratto da O. Anastasi, Il Divorzio Collaborativo, Ascoli Piceno, 2014 @ Riproduzione riservata

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Sembra uno scioglilingua, è solo una locuzione latina che invita ad aspettare il momento opportuno. La crisi coniugale vede la coppia arroccata su posizioni antitetiche; di solito uno dei coniugi vuole definire il divorzio in tempi rapidi, mentre l’altro ha difficoltà ad accettare la fine del matrimonio. Chi decide di separarsi (leaver) ha già attraversato e superato la fase dolorosa della scelta, conscio della fine del matrimonio, e desidera concluderne il processo. Chi subisce la decisione (left) è invece preso da sentimenti di rabbia, rifiuto, abbandono, spera in una riconciliazione, teme il futuro, perciò rifiuta o vorrebbe procrastinare il divorzio.

L’avvocato collaborativo non accelera i passaggi, riconosce che esistono i tempi del cosiddetto divorzio psicologico e di quello legale, spiega al “leaver” che occorre rallentare per consentire al “left” di elaborare il proprio stato emotivo. Comprendere i tempi del divorzio psicologico riduce i rischi di abbandono della trattativa. Per firmare un accordo duraturo è necessario che entrambi i coniugi abbiano raggiunto un paritetico livello di consapevolezza, quando il conflitto si è affievolito, quando entrambi hanno maturato l’accettazione della fine del matrimonio, quando si riesce a delineare una condivisione di soluzioni. Se la coppia ha figli, quando entrambi i genitori avranno compreso che, finito il matrimonio, si resta famiglia.

Il quesito che Dio fa risuonare in ogni cuore cristiano accompagnò l’introduzione della legge sul divorzio scuotendo le coscienze di cattolici e laici all’inizio degli anni Settanta. A distanza di quasi cinquanta anni separazioni e divorzi sono considerati eventi personali non meno dolorosi di allora, ne è cambiato tuttavia l’impatto sociale.

Maggiore è l’attenzione agli aspetti che coinvolgono i figli, più frequente la richiesta di evitare lunghi e costosi processi. Il divorzio non è più un tabù, non distrugge la famiglia, esistono modi per affrontarlo che aiutano la coppia a viverlo consapevolmente, senza disagi per i figli.

La legge sulla negoziazione assistita, introdotta nel 2014, pone l’Italia in una posizione all’avanguardia perché permette di separarsi, divorziare o modificare le condizioni senza andare in tribunale. Se in questo schema normativo utilizziamo il metodo Collaborativo, ne trarremo la massima efficacia.

La logica avversariale della competizione è estranea al pensiero Collaborativo.

Il linguaggio e le condotte delle parti sono mirate a creare un clima di serenità, fiducia e cooperazione. I coniugi vengono assistiti dai rispettivi avvocati, eventualmente da altri specialisti, con l’obiettivo di raggiungere un accordo che potenzi la relazione genitoriale, garantisca assistenza ai figli e favorisca l’instaurarsi di nuovi equilibri familiari.

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